imagination.

Mundos idealizados, donde no existe el miedo, donde no hay desilusiones.
Me gusta dejar volar mi imaginación e inventar situaciones, personas, momentos concretos que me llenan el alma.
Incluso a veces, he llegado a confundir mi imaginación con la realidad. Lo tenía todo tan pensado, tan bien planeado en mi imaginación, que luego incluso dudaba si pasó o no, si existió esa persona o no...
Y bueno, en esta momento preferiría que la realidad fuese todo imaginación, y que cuando me diese cuenta sólo hubiera sido una confusión más de mi imaginación con la realidad.
No me gusta estar así, pero se me ha venido todo encima de golpe...Y para colmo apareces tú, con tu carita de bueno, mostrándome un mundo entre la ficción y la realidad,... Y, ¿para qué? Para hacerme salir del agujero, esperanzada, con ganas de seguir luchando. 

Me encontraba en la más absoluta oscuridad, y tú fuiste la luz que iluminó mi camino. La gente cree que estoy enamorada, o que me gustas muchísimo más de lo que pienso, pero no es así. Sí, me gustas, pero lo único que me hace estar pendiente de ti es el simple hecho de que tú has conseguido que me ilusione por algo...
Gracias.

Y apareces ahora..justo antes de que lo mandase todo a la mierda.

¿Sabes?
Me angustia verte y no tenerte.
Es una sensación tan extraña...
Quisiera besarte, pegar mi cuerpo junto al tuyo y fundirnos en uno solo; quiero pasarme los días paseando, hablando o diciendo disparates contigo, y las noches haciendo locuras.
Y no sabes lo mucho que me irrita el habernos conocido tan tarde, y no se decir si el fallo ha sido tuyo o mio.
Cuando miro mi vida anterior a ti, la veo falta de algo, falta de ti, y no se me ocurre pensar que he hecho todo este tiempo sin tus tonterías, sin tus pensamientos y sentimientos.
Pero bueno, es lo que nos ha tocado, la vida nos pone a prueba.

Desearía tanto que mandases todo bien lejos y te vinieses conmigo...a inventar historias que nunca acaban, a lugares imposibles, donde nunca pasa el tiempo, donde todo es perfecto, donde solo estemos tú y yo.

Me gusta...

...

Puede pasar de todo, ¿verdad? Cualquier cosa.
Puedes amar tanto a una persona que tan solo el miedo a perderla haga que lo jodas todo y acabes finalmente perdiéndola.
Puedes despertarte al lado de alguien a quien hace unos días ni si quiera habías imaginado conocer, y mírate ahora.

Porque la vida consta de eso, de casualidades inimaginables.

Ella.

Ella deseó volver atrás, y cambiarlo todo, cambiar su modo de pensar, cambiar su forma de mirarle, para que ahora estuviesen juntos, y no cada uno por su lado como si jamás se hubiesen conocido.

Porque ella sabe lo mucho que se querían el uno al otro, pero sin embargo, a veces el amor no puede con todo.

Finalmente decidió resignarse, y aceptar que nunca inventaran una máquina del tiempo, y nunca conseguirá volver a su lado, porque a pesar de seguir latente el amor, las vivencias en esa relación nunca desaparecerán, y con ellas de por medio, jamás podrán quererse como un día se quisieron.

Decidió seguir andando, descalza, por los cristales de la carretera.

Decidió echar a correr hasta donde le llevasen los pies.

Decidió no volver a mirar nunca más hacia atrás, si no mirar hacia delante, sin prisas, sin pausas, y sin resentimientos.

Destiny.

Pienso que el destino es muy sabio. 

A veces nos hace coincidir con algunas personas en momentos bastante retorcidos, en los que nos es difícil actuar de forma correcta, para ponernos a prueba, para ver hasta dónde somos capaces de llegar, hasta dónde somos capaces de arriesgar.

Si la vida fuese fácil, sería aburrida, y si nos tomásemos a mal todo lo que nos ocurre, no conseguiríamos sobrevivir ni un par de años. 

Pero a veces la vida se nos retuerce tanto que no podemos más, se nos mezclan mil cosas que nos asfixian y llega un momento en el que nos da igual todo, no nos importa nada, y llegamos a sorprendernos a nosotros mismos de una forma increíble.

Porque soy de las personas que piensan que cada persona está destinada a algo, a alguien.

Y bueno, si una historia no va bien y termina, si una historia ni si quiera llega a empezar...será por algo, será porque eso no debía de pasar, será porque realmente no estaban destinados el uno para el otro.

Me gusta crear mi camino, inventarlo, y pisar donde nadie pisa. 

Me gusta distraerme mirando insectos, mirando edificios altos, o mirando a la gente. Soy rara e incomprensible, y por eso no me afecta el llevarme un palo más. Además de estar acostumbrada, yo hago mi camino, y decido hacia donde se encaminará el final de mi vida.

Y deseó dar marcha atrás y cambiarlo todo, y que aunque muriera pobre por lo menos no lo haría solo.

Porque realmente lo que buscamos, es que cuando lo necesitemos, haya alguien ahí.
Alguien que nos apoye, que nos quiera, y que nos de amor.
Queremos a alguien por el que nos preocupemos, que miremos antes por él que por nosotros mismos.
Porque realmente, el amor es eso, y solo eso.
El dinero al fin y al cabo da igual. Una persona con dinero pero sin una gota de amor sincero, no es nada.
Porque la soledad, realmente es algo horrible e insoportable.

Dormir, dormir, y más dormir.

Porque hay días, que es mejor ni salir.
Es mejor a veces, quedarse durmiendo todo el día, y ni vestirte, pasarte el día entero en pijama, sin pintar, y comiendo como una obesa.

No quiero pensar en nada, no recordar nada, ni imaginar nada.Últimamente es que no tengo ganas ni de escribir.

:)

Cuando nos damos cuenta, aparece.
Aparece la solución al problema de matemáticas que nos costaba tanto resolver, el problema que rodea nuestras vidas. 

Parece increíble, es como algo venido de la nada, pero a pesar de ello nos alivia. Nos ha sacado de un pozo sin fondo, de unas arenas movedizas en las que nos hundíamos poco a poco. Ha aparecido simple y llanamente la cuerda que nos agarra para no caer por el precipicio, la mano que nos ayudará a levantarnos del suelo tras nuestras múltiples caídas.
Gracias por aparecer de esta forma tan inesperada. Porque las amigas, están para eso, para sacarnos de las arenas movedizas y llevarnos de copas para animarnos ;)

Sí, así de simple.

No, se ve que no es suficiente que tengamos miles de problemas para que encima nos metamos en unos cuantos más, porque no aprendemos, actuamos así sin más, sin pensar, solo haciendo caso a nuestras pasiones y sentimientos.

Pensamos solo en lo bien que hemos estado, pero no pensamos en qué pasará más adelante, cuando pase algo más de tiempo.

Porque si aún no han sanado las antiguas heridas, ¿por qué vamos corriendo hacia posibles heridas nuevas?

Parece que nos gustase el sufrimiento, que nos gusta lo difícil y amargarnos cada día de nuestra vida. nos gusta complicarnos, porque sencillamente es eso. 

Nos ponemos metas imposibles de conseguir, para sufrir al ver que no las alcanzamos, y vamos hacia lo que más nos puede acarrear problemas, porque sinceramente, parece que somos unos morbosos ante el hecho de vernos mal.

y noches enteras sin dormir, temiendo al sueño, y días enteros sin hacer nada, temiendo a la noche...

¿Nunca os ha pasado que necesitáis manteneros ocupados para evitar pensar? ¿Para evitar el simple hecho de que pasen por tu mente recuerdos dolorosos?
Yo estoy en esa etapa, me mantengo lo más ocupada que puedo, por el día acabo bebiendo, por la tarde me voy de cervecitas, y acabo riéndome a más no poder, y por la noche intento salir y divertirme...Pero siempre, tarde o temprano, llega el momento de llegar a casa y dormir, y enfrentarte al momento más duro del día. Porque no se si a vosotros, pero a mi me pasa mucho que me voy a dormir, y de repente, mi cabeza empieza a darle mil vueltas a todo, y lo quieras o no, acabas pensando en lo que más te duele, aunque intentes evitarlo, y ¿al final que pasa? Que para colmo sueñas con eso, y pasas una noche horrible con pesadillas y todo.

Pues ESTO es mi dilema todos los días y todas las noches, así que si me veis con ojeras, si me veis perdida o pasando de lo que me digáis, no os preocupéis, ya se me pasará, y llegará una etapa mejor y bonita.

Hasta la vista.

Porque a veces lo que nos hace falta es conocer gente nueva, beber, y pasarlo bien.
Porque sí, le sigo queriendo, pero ya no se me hunde el mundo sin él, soy una superviviente, y conseguiré seguir adelante, te lo aseguro.
Que te vaya muy bien amor mío, y espero que nos volvamos a ver alguna que otra vez a lo largo de nuestra vida ;)

Time.

Te llevaba esperando una hora, mil horas. El tiempo parecía hacerme caer, pasaba un minuto más, y otro, y otro...

Cuántas promesas hechas, las mismas que rotas. Promesas de papel. Tenía un plan, el plan perfecto para nosotros, pero las ganas se van yendo, mi piel aún espera esas caricias, al menos unos brazos para no seguir cayendo, da igual quién sea, algo a lo que aferrarse simplemente. 

Empiezo a contar ovejas, después de llevar contadas 890 ovejas, después de ver como el teléfono permanece callado, como el silencio se agudiza y mi corazón se enfría me pregunto dónde está la pasión cuando es lo único que necesitas. Si te apetece, aún puedes venir, improvisemos algo que hacer las pocas horas que aún nos quedan hasta que salga el sol; puede que me encuentres dormida, despiértame, no creo que me importe, pero si no te respondo a las llamadas ni a tus mensajes, si ves que no estoy donde solía esperarte ni donde solía estar, si notas mi mirada algo distante...te avisé. El tiempo hace olvidar, y más cuando se trata de recuerdos dolorosos que durante un tiempo nos hizo inmensamente felices.

 Recuérdame, recuérdanos todo lo que solíamos ser. Salías corriendo tras de mi cuando aparecían uno de mis enfados tontos, y me cogías en brazos y me cubrías de besos y frases llenas de ternura. Sabías cómo consolarme cada vez que lloraba, y sabías cuando realmente me iba a venir abajo. Te sentabas a mi lado y me dabas la mano, y me besabas repetidamente y suavemente cuándo sabías que algo no marchaba del todo bien...¿Dónde está aquel momento que tanto soñamos?

El amor dura un instante, así que ama cada día como si fuese el último, porque nunca sabes cuándo, de repente, todo acabará.

Simple necesidad.

Necesito algo que me llene, algo que me haga ver que cada día cuenta, que todo es como una gran aventura. 

Algo que me haga ver que no importa cuántas veces se derrumbe el mundo a mis pies, porque seré capaz de volver a reconstruirlo todo de nuevo.

Me gustaba tanto perderme en tu mirada... e intentar descubrir algo más allá, y ver el juego de colores cuando el sol hacía que parecieran verdes. 

Te necesitaba tanto... y aún lo sigo haciendo.

Te echo de menos. No en la manera que tú esperas, no de un modo físico. Sólo añoro la sensación que provocabas en mí. Aún ahora cuando ya todo ha acabado consigues hacerme sentir algo. Consigues que todo tenga sentido. No ese algo que tú crees, simplemente algo. Te has convertido en mi parte favorita del día.

Sencillamente te echo de menos...y necesitaba decírtelo.

Espero que algún día pienses en mí, que pienses en nosotros, en todo lo que éramos, y en lo que pudimos llegar a ser. Que te acuerdes de mí y te preguntes dónde estaré ahora.

Han cambiado muchas cosas desde la última vez que pensé en ti, han cambiado muchos recuerdos, han aflorado muchos errores cometidos que creía olvidados...Te sigo necesitando. Ya no busco otras miradas que me llenen, buscar es en vano. Cuanto menos te preocupes, menos tendrás que perder. Siempre quedará un recuerdo de ti en mi, siempre que te vea en mi mente te oiré decir las últimas palabras que me dedicaste a mi...solo a mi.

Egoísmo al 100%.

Porque a veces nos damos cuenta de lo que pasa, pero tarde, demasiado tarde.
Y cuando queremos darnos cuenta ya no hay marcha atrás.
Porque nos gusta el riesgo, nos gusta lo difícil, lo que parece que nadie es capaz de conseguir.
Nos gusta ponernos retos, intentar conseguir cosas que se nos antojan momentáneamente, pero no nos damos cuenta de que hay vidas y sentimientos en juego.
Y se exprimen las sensaciones de tal forma que al poco tiempo se ha agotado, y con ellas las vidas que dependían de nosotros.

Porque a veces somos tan egoístas, que sólo pensamos en nosotros, y sólo nos miramos nuestro ombligo, sin pensar que quizás otra persona se haya desvivido por nosotros, hasta tal punto que su vida ha terminado por acabar.

Vida nueva.

Tras un fin de semana de reflexión y retirada a un lugar apartado, he descubierto que yo no tengo más que hacer aquí, ya hice suficiente, reharé mi vida, seguiré adelante, conociendo gente, y viviendo..
La vida va más allá de todo esto, y simplemente si reacciona antes de que rehaga mi vida por completo, pues quizás se pueda recomponer todo lo que está roto.

"¿Sabes cuál es el truco de los valientes? No decir nunca que tienen miedo."
Porque a veces, lo negamos, pero tenemos tanto miedo que deseamos gritar.

Pero cuando finges no tener miedo, la gente se lo cree, y tú incluso llegas a creerlo. Llegas a creer tus propias invenciones.

Finalmente acabas convirtiéndote en una careta, que tras ella se esconde el verdadero rostro del dolor, del terror y de la infelicidad. 

De mal en peor

Me quedo sin aliento.
Cuando me quiero dar cuenta, llevo corriendo horas y horas, tengo la cara empapada en lágrimas, y estoy tirada en el suelo, con heridas en la rodillas y gritando.
Me ahogo.
Estoy dentro de una piscina, dentro de una burbuja sin aire, en medio del espacio sin oxígeno...
Quiero pensar que estoy bien, pero no es así. Quiero desaparecer, no volver, desvanecerme.

Historias, historias, y más historias.

Mis recuerdos son algo increíble, lo juro.
Y si yo te contase a lo que ha llegado mi loca imaginación...
He llegado a viajar hasta al infinito, he podido volar con solo mover un poco los brazos, he enamorado con miradas y he amado como nadie ha amado.
He llorado como un bebé al ver morir a un ser querido, he bebido tanto tanto que al día siguiente ni recordaba quien era, he reído hasta acabar llorando y con dolores en la tripa. 
He hecho locuras para ver que seguía siendo la misma alocada y niña chica de siempre, y me he puesto seria para parecer madura y responsable.
Me he tirado a un lago desnuda, he robado un dibujo de una guardería, me he tirado en medio de la calle y he empezado a gritar, he jugado al streppóker y he acabado en pelotas ... y esto solo por retos.

He hecho locuras por amor, me he recorrido una ciudad entera hasta encontrar a quien andaba buscando, he dedicado bailes, canciones, palabras de amor, ...
Y no me arrepiento de nada.
Mi vida consta de todo esto, y más que aún me queda por escribir en el libro de mi vida.
Aún me quedan miles de locuras, miles de sufrimientos y alegrías. Y estoy dispuesta a enfrentarme a ellas, porque la vida trata de eso, de hacer cosas que luego recuerdes con una sonrisa en la cara. Y ser siempre, siempre, TÚ.

Poco a poco.

Poco a poco vuelvo a la normalidad, voy siendo nuevamente yo, sonriendo por todo y mirando a la gente asombrada.
De vez en cuando me viene la melancolía, por comentarios de la gente, al ver a parejas felices paseando por la calle, pero bueno, así es la vida, y aquí no se termina mi historia.
Aún me quedan muchas cosas por contar, muchas historias dramáticas y cómicas, y mil y una historias por las que llorar o reír.
Me quedan muchas locuras por hacer, mucha gente de la que enamorarme y mucha gente a la que enamorar.
Me quedan miles de sitios por visitar, y miles de personas por conocer.
Porque a pesar de lo que parezca, la vida no se termina con una relación, aprendemos a base de equivocaciones, y nos levantamos de las caídas. Porque, aunque creamos que esta vez es diferente, es una entre miles, seguirá la vida hacia delante, y nadie mirará hacia atrás para ver si seguimos bien, si seguimos en pie.

Porque si no nos preocupamos nosotros mismos por nuestra vida, no se va a preocupar nadie, porque al fin y al cabo, en esta vida nos encontramos solos; nosotros y nuestro ser.

Flipa.

Dios, cada día estoy más convencida que estas cosas solo me pasan a mi.
Son cosas que solo pasan en las películas, y bueno, al menos tengo las suficientes historias como para escribir un libro.

MAL, muy mal.

La verdad es que me lo merezco, el karma las devuelve todas, y una vez alguien me dijo que ese día también me llegaría, y así es, ha llegado, y a lo grande, me ha dado tal golpe el karma que me ha dejado semiinconsciente.
Y lo peor de todo, es que no quisiera volver atrás para cambiar la historia de mi vida, el tiempo a su lado ha sido infinito, me ha hecho feliz, más que cualquier otra cosa en el mundo.
Lo que me duele es que hubiese dado mi alma al diablo para que no acabase todo así, para que no acabase nunca, para que alguna vez me hubieses querido tanto como te quise yo, pero bueno, hay gente que no se merece que le quieran de tal forma tan grandiosa. Tú te lo merecías, te lo aseguro, yo, probablemente no, porque si no esto no hubiese pasado.

ME DAS ASCO.

Es gracioso todo esto, la verdad. 
Me duele bastante, pero me lo tomo a broma, porque es tan extremo...
Soy una imbécil, la verdad, y una ilusa. Debería de haber escuchado a la gente, que continuamente me avisaban, y yo confiaba aún así plenamente en su palabra...
A partir de ahora ha desaparecido la Blanquita tonta a la que todo el mundo tomaba el pelo.
Y bueno, ni falta que hace decir que ya me niego al amor del todo. No volveré a tener nada con nadie, no volveré a dejar que surja en mi el amor, ni volver a decir ni escuchar un "te quiero". 
ME NIEGO.
Sí, el amor te da buenos ratos, pero lo siento, a mi eso no me llena. No me llena el hecho de pasarlo bien unos meses y que luego me destrocen el corazón. 
Lo que jamás entenderé, es como una persona puede ser tan frívola de liarse y acostarse con otras chicas y luego, a las horas o a los minutos llegar y darle besos y jurarle su amor eterno a su novia. 
Y su novia, que es muy tonta, se lo cree... PASO, paso del amor, paso de experimentar nada que tenga que ver con esa palabra odiosa.

"AMOR", "TE QUIERO", "TE AMO", "SIN TI NO SOY NADA", "TE ECHO DE MENOS".

bon voyage.

A la mierda.
Al final tanta culpabilidad para nada.
Él se merece eso, y más, y yo he sido una tonta por creer sus palabras, por confiar en él ciegamente.
Pero ¿sabes una cosa? No me arrepiento de nada, te lo aseguro. He pasado con él unos meses increíbles, y sí, ahora me acabo de estrellar, pero mira, son cosas de la vida, y a base de caídas se aprende. ;)
Se feliz, a tu modo, pero se feliz, te deseo lo mejor, te lo aseguro.

¿Qué hago sin ti?

Sí, te veo poco, algún que otro fin de semana.
Sí, nos peleamos continuamente, y me quejo de ti día sí y día también.
Pero luego, los momentos que estamos juntos son inolvidables, insuperables.
Y ¿sabes qué? Que odio no estar contigo un día y que salgamos cada uno a nuestra bola, pero si ese día duermo en tu casa, me paso la noche feliz, deseando que sea la hora para estar contigo, aunque sea solo media hora y nos durmamos.

Y entre semana vivo con la ilusión de que llegue el fin de semana, para verte, para besarte y abrazarte.
Porque tú eres el único que ha conseguido despertar en mi tal sentimiento.

Te quiero, te quiero, te quiero..

Y lo peor de todo es que ahora me doy cuenta.
Te quiero más que a nada en el mundo, más que a cualquier persona que haya pasado por mi vida. 
He estado con mucha gente, pero eres tú el que me llena, con el que de verdad estoy a gusto, y con el que quisiera estar siempre.
Por nadie he sentido esto, y ahora, algo tarde, me doy cuenta de todo.
Y no se cómo actuar o qué hacer. Te aprecio demasiado como para perderte por esto, pero a la vez me parece cruel y desconsiderado...

Pase lo que pase, lo aceptaré, y seguiré adelante como luchadora que soy.